笑話

魔王抓公主精華版(完整版 )
有一天魔王抓走公主 公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧~沒有人會來救你的」
公主：「兒破喉嚨~破喉嚨」
沒有人：「公主~~我來救你」
魔王：「說曹操曹操到」
曹操：「魔王~~你叫我幹嘛!」
魔王：「哇勒~~~看到鬼! 」
鬼：「靠!被發現了」
靠：「胡說, 誰發現我了」
誰：「關我屁事」
魔王：「oh my God」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿!」
沒有人：「我哪有？裝肖威。」
肖耶 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？ 我這個魔王
怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演
魔王，怎麼會讓你走……」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？」
熱鬧 :「你裝什麼可愛呀,噁心」
噁心 :「我哪有裝可愛呀」
可愛 :「可愛是裝不出來的」
裝不出來:「大家不要在吵了,我只想好好的看這齣戲」
這齣戲:「看我幹嘛??我臉上有長東西嗎? 」
長東西:「我又沒有在你臉上,幹麻那麼生氣」
魔王:「你們到底之不知道誰才是主角呀??搞不清楚狀況
不清楚狀況:「要搞我,我怕痛 」
痛:「你怕我幹嘛,我又不會吃你」
你:「最好是你敢吃我」
最好是你:「我哪敢吃你呀 」
公主:「沒有人在看這齣戲了,我想回家 沒有人:我要演魔王,哪有時間看
這齣戲 」
這齣戲:「你少臭美,我也不想給你看 」
回家:「公主你為何想我,你是喜歡我嗎??
喜歡我:「剛剛導演說如果公主一走要給我公主的角色 」
上帝 :「真的沒我的事了,我先閃啦.... 」
導演:「你不行走,剛剛曹操偷溜了,你要演他的角色 」
上帝:「Oh!Shit」
Shit:「Jesus....你採到我了」
哪一個:「你們到底演不演呀?? 」
不演:「誰要演我??我:誰要演我喔??他會演戲嗎??」
戲:「對呀..他什麼都不會吧..他只會打電動」
電動:「他沒打過我呀 」
我:「我在打逼呀,干我屁事 屁:你的事就是我的事,我們是好馬吉 」
好馬吉:「我等到愛睏了 睏:原來你愛的是我,我也是耶,我等這句話等好
久了 」
這句話:「沒事幹麻等我,我要回家了」
公主:「等等我,我跟你一起走,我也要回家了」
我：「等我幹麻？」
你：「誰要跟你一起走 」
回家：「你要我幹什麼？ 什麼：怎麼大家都在幹我？ 」
大家都在：「我才剛來，誰幹你了？去~」
去：「哇~~你烏賴我」
魔王：「你八成是看到鬼了 」
鬼：「屁啦~~我從剛才開始就隱形到現在了 」
我：「誰跟你隱形了..去 誰G..為什麼是我跟他 」
他：「我剛睡醒~」
醒：「誰跟你一起睡阿~據說魔王從此罹患精神分裂症，終生未癒.....」
以下應是最終版本…
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧…沒有人會來救你的….」
公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了…」
魔王 ：「說曹操,曹操就到…」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「你看的到我喔…」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿…」
沒有人：「我哪有？裝丫挺。」
丫挺 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有…咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什?好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什?這?多人救公主？我這個魔王怎?演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什?？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」
沒有人：「若是我演魔王，怎?會讓你走…」
怎?會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什?？」
什? ：「你居然要『那個』我？」
你居然 :「我哪有？」
我 :「幹我屁事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了……。」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什?都不知道ㄚ!」
我什?都不 :「我哪知咧!」
我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊…我沒有…」
我沒有：「我沒有要冤枉你啊…」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊…我什?都沒說啦」
我什?都沒：「你要我說什??」
我什?都不：「…你…你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
誰：「…我要趕快離開這個是非之地」
我那失散多年的兄弟：「拷…我名字取這?長…也會被叫到啊…」
是非：「原來這裏是我的地盤啊…」
我什?都不&沒：「你們別吵我們在講話啦…」
你們別吵我們：「我沒有在講話啊…」
我沒有：「我才沒有講話咧」
我什?都不：「-_-"…走…我們到外面去聊…」
走：「人家不好意思啦…」
我什?都沒：「幹你屁事啊…閃啦…」(兩兄弟生氣的走出去)
幹你屁事：「嗚…為什?趕我走…」
為什?：「我沒有要趕你走啦…乖…不要哭」
我沒有：「喔…又幹我啥事了」
幹我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊…」
誰：「我真的要走了…T.T」
走：「人家真的不好意思啦…*V.V*」("誰"不支倒地)
幹你屁事：「…你不是我表妹嗎?」
幹我啥事：「…表哥…好久不見啦…」
魔王：「媽的…這是認親大會啊…」
====================================================================
佐助：我鬱悶。 犬夜叉：我痛苦。 佐助：我幼遭不幸。 犬夜叉：我身世坎坷。 佐助：唉，我家庭沒溫暖。 犬夜叉：呼，我社會沒地位。 佐助：我慘遭滅門。 犬夜叉：我父母雙亡。 佐助：我只剩下一個哥哥，不過他居然比我強? 犬夜叉：我為什麼還要剩下一個哥哥，還比我人氣高？ 佐助：我的目標是到處追殺我哥。 犬夜叉：我哥的目標是到處追殺我。 佐助：兩個女生喜歡我，真是不勝其擾。 犬夜叉：我喜歡兩個女生，真是自找苦吃。 佐助：我有三個搭檔。 犬夜叉：我有三個半同夥。 佐助：那個好色老師，總是遲到。 犬夜叉：那個好色法師，到處泡妞。 佐助：小櫻人是不錯，就是有點人格分裂。 犬夜叉：珊瑚功夫很強，但是經常抓狂。 佐助：鳴人那笨蛋，凈會給我搗亂。 犬夜叉：阿籬那女人，嗦起來就沒完。 佐助：那個ＢＴ大蛇，竟然總打不死，還明顯帶有ＢＬ傾向。 犬夜叉：那個混蛋奈洛，老是無限復活，還老是要我馬子去殺他。 佐助：我命苦，那個ＢＴ老來找我。 犬夜叉：我更苦，老得去找那個ＢＴ。 佐助：我的夢想是學會銀河星爆。 犬夜叉：我的夢想是重婚不會犯法。 ====================================================================上禮拜天回鄉下老家看看阿嬤.阿公
剛好小叔叔也在
我們就聊聊天.看看電視.
看到一半小叔叔突然肚子痛
就去廁所拉了....
幾分鐘後,突然聽到廁所飆出一句: 啊~~ 靠夭勒!!!!
我阿嬤就去廁所大罵小叔叔
說: 都這麼大的人了!還說髒話!
叔: 拍謝啦~母啊 !是我剛剛擦屁股的時後..擦到一半..,突然流鼻水, 就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕.......!!
.........那是我看過阿嬤笑的最激烈的一次.........=====================================================================下列有4個問題及一個加分題，你必須立刻回答，不能花時間慢慢想，讓我們看看你有多聰明。準備好，向下捲！
第一題 你參加賽跑，追過第2名，你是第幾名？



解答：如果你的回答是第1名，你就錯了！你如果追過第2名，你只是取代那人的位置，你是第2名。
回答第2題，你不能使用與回答第1題相同的時間。
第二題: 你參加賽跑，你追過最後一名，你是第幾名？



解答：如果你的回答是倒數第2名，你又錯了！告訴我，你怎能追過最後一名？顯然你並未樂在其中！ 很詭異的算術！這只能在腦中盤算。不要使用紙與筆或計算機，試試看。
第三題 以1000加上40，再加1000，再加30，再加1000，現在加上20，再加一次1000，現在加上10，總數是什麼？




解答：得到5000是嗎？正確答案是4100，不要相信，用計算機查證吧！
今天對你鐵定諸事不宜，或許最後一題你會答對？
第四題 Mary的父親有5個女兒，第1個女兒 Nana， 第2個女兒 Nene， 第3個女兒 Nini， 第4個女兒 Nono，第5個女兒的名字是什麼？




解答：答案是Nunu嗎？不！絕對不是，她的名字是Mary，請再讀一次問題！
好，現在是加分題。這題可稍稍解救﹙彌補﹚你！
加分題: 一個啞巴想買牙刷，他模仿刷牙的動作，成功的向店主表達，也完成了購買。現在如果一個瞎子想買一副太陽眼鏡，他要如何表達？



解答：他只要張開嘴問即可。他是瞎子，不是啞巴。就這麼簡單！
把這個傳下去，以便打擊那些你生活中遇到的「聰明人」===========================================================

笑話˙哈哈哈

26個英文字哪個最悲哀 疑。。。。。。。。。。。你猜到了嗎？我看由我來說吧！
答案是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。〝F〞 因為FBI阿F〝悲哀〞←台語念
====================================================
看得懂妳就糟糕了 一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得個一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。
-------------------------------分分分-----------------------------


~~~~~閻羅王

有３個人，
一個是做消防隊，一個是當警察，一個是妓女　　　
有天他們在閻羅王前面說

消防隊的就說閻羅王阿 拜托!給我去天堂吧!我在世上救了很多的人 閻羅王就說好八~給你一把『金色』鑰匙 他就上天堂了

另一個警察就說我在世上抓的很多犯法的人也讓我去天堂吧~ 閻羅王也給他一把『金色』鑰匙 他就上天堂了

另一個妓女就說我是上給過很多男生舒服過 也讓我上天堂吧~ 閻羅王就給他一把『銀色』鑰匙
妓女就說問甚麼我的鑰匙跟他們不一樣
閻羅王就說......

那是我房間鑰匙

--------------------------------------------分------------------

誰殺了便當？－－－＞值日生(抬便當)
誰是螞蟻的媽？－－－＞糖果(糖果會生螞蟻)。
最會跳舞的狗是什麼狗？－－－＞Tango(探戈)。
哪一隻狗被主人罰跪在冰塊上？－－－＞貴賓狗(跪冰)。
不會講話的狗是什麼狗？－－－＞Ａ狗（啞巴）
頑皮豹是什麼顏色？－－－＞淡藍色（淡藍．淡藍．．．）歌
水餃是男生還是女生？－－－＞男ㄉ（因為有包皮）有點Ａ
魚餃是男生還是女生？－－－＞女ㄉ（因為有包魚）有點Ａ
哪個卡通最黑暗？－－－＞哆啦Ａ夢（伸手不見五指）
雞蛋一打多少個？－－－＞沒半個!因為蛋一「打」就破了
哪一國不用電？－－－＞緬甸(免電)
木魚掉到水裡後變成什麼？－－－＞虱目魚(濕木魚)


=====================由於分間線太累所以我來代替======================

版本1
有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」公主：「破喉嚨～破喉嚨～」沒有人：「公主～我來救妳了！」魔王：「.....」臉上有黑線續集：有一天魔王抓走公主，公主一直叫.....魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」公主：「破喉嚨～破喉嚨～」沒有人：「公主～我來救妳了！」魔王：「說曹操曹操就到！」曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」魔王：「哇勒！看到鬼！」鬼：「靠！被發現了！」靠：「胡說！誰發現我了？」誰：「關我屁事？」魔王：「oh～my God！」上帝：「誰叫我？」誰：「沒有人叫你啊！」沒有人：「我哪有？」據說魔王從此得到精神分裂症.....各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，
這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」公主：「好吧！」於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
O_O!!!
版本2公主被魔王抓走了......
情境一
公主：救命呀！救命呀！ 魔王：妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！公主：破喉嚨！破喉嚨！沒有人：公主，我來救妳了！魔王：..................................
情境二
魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！公主：破喉嚨！破喉嚨！破喉嚨：我來了............
情境三
魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！公主：破喉嚨也沒有人！破喉嚨也沒有人！破喉嚨也沒有人：公主，我來救妳了！
情境四
魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！公主：也沒有人！也沒有人！我是破喉嚨...也沒有人：破喉嚨公主，我來救你了！
情境五
大魔王：你叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的... 小公主：我叫破傷風，破喉嚨是我姊...大魔王：喔，對不起......^^A
情境六
魔王：妳儘管叫吧，沒人會聽到的！公主：吧！吧！吧！......魔王：..................................============================================================================魔王一定覺得最近的公主越來越難以理解，大概可以考慮改抓勇者會比較好一點......
版本3有一天魔王抓走公主……公主一直叫……魔王：「你儘管叫破喉嚨吧……沒有人會來救你的……」公主：「破喉嚨……破喉嚨……」沒有人：「公主，我來救你了！」魔王：「說曹操曹操就到……」曹操：「魔王，你叫我幹嘛……」魔王：「哇勒……看到鬼」鬼：「靠！!被發現了！」靠：「你看的到我喔？！」魔王：「Oh My God……」上帝：「誰叫我？」誰：「沒有人叫你阿！」沒有人：「我哪有？裝肖ㄟ！」肖ㄟ：「誰在裝我？」誰：「又說我？你們找麻煩啊？」麻煩：「哪一個找我？」哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」哪一個：「我才不是誰。」誰：「他才不是我。」公主：「大家都是來救我的嗎？」大家都是：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」上帝：「不關我的事，先走了。」魔王：「God！你要回答問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王叫我怎麼演下去？」下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走……」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」熱鬧：「看我幹什麼？」什麼：「熱鬧你居然要幹我？那我們開房間吧！」我們：「房間打開了，請進。」請進：「進來了，有什麼事嗎？」我們：「不知道耶，是什麼要我開的？？」什麼：「拜託！是熱鬧要跟我開房間地！哩嘛幫幫忙！」拜託：「你好。」幫幫忙：「需要幫忙嗎？」需要：「我能幫上什麼嗎？」什麼：「喔！會起肖！」起肖：「嗨！肖ㄟ！好久不見了。」好久：「不用找了，我在這。」頓時不知怎麼搞的，魔王跑去上吊……公主：「耶！魔王死了我得救了！謝謝各位呦^^。」各位：「謝我幹什麼？」什麼 「連你也要幹我！？我們玩3P吧！」3P：「怎麼突然要玩我？」突然：「我沒有阿？」總之從此之後公主就過著幸福快樂的日子……─END─幸福：「公主幹嘛要過我們的日子ㄚ？」快樂：「我也很納悶說……」
公主與魔王終極版
公主被魔王抓走了...公主: 救命呀！救命呀！================================情境一魔王: 妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳的！公主: 破喉嚨！破喉嚨！沒有人: 公主，我來救妳了！魔王: ..................................情境二魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！公主：破喉嚨！破喉嚨！破喉嚨：我來了...........情境三魔王：你叫破喉嚨也沒有人會來的！公主：破喉嚨也沒有人！破喉嚨也沒有人！破喉嚨也沒有人：公主，我來救妳了！
情境四魔王:你叫破喉嚨也沒有人會來的公主:也沒有人! 也沒有人! 我是破喉嚨...也沒有人: 破喉嚨公主，我來救你了!!
情境五魔王: 妳儘管叫吧，沒人會聽到的！公主;吧！吧！吧..........媒人: 公主，我聽到了！是誰要提親ㄚ!!魔王: ..........................這還有許多延伸版本呢.....
大魔王:你叫破喉嚨吧 沒有人會來救你的小公主:我叫破傷風 破喉嚨是我姐大魔王:對不起....
魔王：妳儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救妳公主：破喉嚨吧沒有人、破喉嚨吧沒有人...........破喉嚨吧沒有人：公主我來救妳了公主：靠～～～名字取那麼長幹嘛！
大魔王:你儘管大聲叫破喉嚨吧，天底下絕對沒有人會來救你的公主:救命啊你，儘，管，大，聲，叫，破，喉，嚨，吧，天，底，下，絕，對，沒，有，人:我們來了大魔王:你們是誰?你，儘，管，大，聲，叫，破，喉，嚨，吧，天，底，下，絕，對，沒，有，人:大魔王:你儘管大聲叫破喉嚨吧，天底下絕對沒有人會來救你的
公主:救命啊你，儘，管，大，聲，叫，破，喉，嚨，吧，天，底，下，絕，對，沒，有，人:我們來了大魔王:你們是誰?你，儘，管，大，聲，叫，破，喉，嚨，吧，天，底，下，絕，對，沒，有，人:我們是 少~林~寺~十~八~銅~人 佈陣 喝!大魔王:哇啊~~

笑話˙後面不知道要接什麼= =

BABY 怎麼來的？ 師：「以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。」生：「那從前的男女是如何示愛呢？」師：「這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。」生：「如何分辨呢？」師：「結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。生：「怪不得，「北」「比」「臼」有了。」師：…………。
====================================================================
歪理
當有人透過一枝筆凝視著你時,千萬不要認為他是要素描你的畫像,因為他正在 「筆視」你.
==--==--
如果有人拿著一支尺對著你笑時,那他正在「尺笑」你.
==--==--
若是有人拿著一杯子在你面前比來比去時,他一定覺得你這個人很「杯比」.
=-=-=-=--=-=-=-=-=
最後要是有人說他很崇拜你,小心了,他很可能是要拿蟲來拜------「蟲拜」 你是也.
=====================================================
如果有人對你比出勝利的手勢,然而手指頭卻歪歪的,就是說你這個人很「斜二」
===========================================================
如果有人在你面前用飛鏢射金紙,就表示他在對你「射金」
==============================================================
本是同根生，相煎何太急！
甲：我昨天夢到很有趣夢！乙：甚麼夢？甲：我夢到你是男主角喔！乙：我是不是勇敢的白馬王子啊？甲：不是！ 我夢見你拿一把刀在追一隻豬！乙：我在追一隻豬？甲：你把牠追到巷子裏，然後很高興的靠近牠，結果那隻豬對你說：「本是同根生，相煎何太急！」
===================================================
吃晚餐
有一天,有一對男女朋友,女的約了男的出去吃飯,在吃飯的時候,女的就說你愛不愛我,男的就沒有回答,她又再問一次<有點生氣ㄉ說>你到底愛不愛我,男的就跟女的說...妳有沒有10元,女的就給了他10元男的就把口袋的30元和他的女朋友給他的10元就放在桌上,女的就在問他一次你到底愛不愛我,男的就說:當然愛.女的說:你要怎麼證明,男的說:4 0就擺在眼前嘛!!

笑話˙哈

個人認為．．．這個不錯ＸＤ
◆ 我是正妹嗎?
一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我~
我想，一定是我的天使美貌被人嫉妒了~
想要證明我的不凡，我不斷努力著.........

直到有一天．．．．

我無意間發現在普化實驗的點名單上~
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字，真是羞死人啦....>///<
不過小助教還真有眼光，馬上就被清秀脫俗又玲瓏有緻的我給吸引~
唉~天生美麗真是罪惡呀!!
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我....

其實小助教也挺年輕可愛的嘛~
於是我鼓起勇氣，向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：

「同學，妳已經遲到五次了喔！」

----------------我是分間線-----------------------黑-----------------


微積分老師！？ 有一天...... 一位同學跟微積分老師說~~~ 老師啊...我今天心情很不好ㄝ... 老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看!」 然後要求同學寫幾個字..... 同學寫了....."麻煩"兩個字 老師看了之後, 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了」 同學說：「哇!老師啊...你怎麼那麼厲害,一下就知道了」 老師說：「你別急,我慢慢解釋給你聽.....」 首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉, 不是就剩下"林"了嗎?! 然後也把"煩"這個字用二次微分,分別把"火"這個字去掉, 然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉,不是就剩下"貝"了嗎?! 此時我們可得知?林貝? 這就說明你被你爸爸罵了啊 現在還沒完喔..... 你再把剩下的"貝"再一次微分把下面去掉,就得到"目"這個字, 此時又因此得到?林目? 這也說明你也有被你媽媽罵囉 此位同學聽了之後, 當場......＠＄％^＆*!~
==============================================================
誰沒穿褲子 有一對恩愛的夫妻,生了三個兒子於是取名為你.我.他這個家呢,非常貧窮所以家裡只有四條褲子爸爸穿了褲子,媽媽穿了褲子,你穿了褲子他也穿了褲子那誰沒穿褲子呢???
===========================================================
白痴爸爸 幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…呀呀呀呀呀 」
===============================================================
勞動節禮物景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。阿水：「喂！你的獎品是什麼？」林仔：「一台電子鍋。」阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」林仔：「那你拿什麼啊？」阿水：「電扇呀！」林仔：「哦～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
=========================================================
人間趣事.......... 有一天,小明的爸爸問小明說:[你以後要娶誰做太太?]小明說:[嗯.......平時奶奶對我最好,我要娶她做為我的太太!!]爸爸就說:[胡說~~~~~我媽媽怎麼能做你太太?]小明卻說:[那我媽媽怎麼能做你太太?]
========================================================
願望 有一個人撿到一個神燈，神燈裡的精靈告訴他可以許一個願望。他說：「我想要一個三明治。精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。「那麼，」這個人很高興地說：「我要三個特大的三明治。」

笑話˙哈

個人認為．．．這個不錯ＸＤ
◆ 我是正妹嗎?
一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我~
我想，一定是我的天使美貌被人嫉妒了~
想要證明我的不凡，我不斷努力著.........

直到有一天．．．．

我無意間發現在普化實驗的點名單上~
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字，真是羞死人啦....>///<
不過小助教還真有眼光，馬上就被清秀脫俗又玲瓏有緻的我給吸引~
唉~天生美麗真是罪惡呀!!
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心，甚至用奇怪的眼神注視著我....

其實小助教也挺年輕可愛的嘛~
於是我鼓起勇氣，向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：

「同學，妳已經遲到五次了喔！」

----------------我是分間線-----------------------黑-----------------


微積分老師！？ 有一天...... 一位同學跟微積分老師說~~~ 老師啊...我今天心情很不好ㄝ... 老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看!」 然後要求同學寫幾個字..... 同學寫了....."麻煩"兩個字 老師看了之後, 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了」 同學說：「哇!老師啊...你怎麼那麼厲害,一下就知道了」 老師說：「你別急,我慢慢解釋給你聽.....」 首先我們先用一次微分把麻煩的"麻"字的蓋子去掉, 不是就剩下"林"了嗎?! 然後也把"煩"這個字用二次微分,分別把"火"這個字去掉, 然後在把剩下的"頁"這個字的頭頂也去掉,不是就剩下"貝"了嗎?! 此時我們可得知?林貝? 這就說明你被你爸爸罵了啊 現在還沒完喔..... 你再把剩下的"貝"再一次微分把下面去掉,就得到"目"這個字, 此時又因此得到?林目? 這也說明你也有被你媽媽罵囉 此位同學聽了之後, 當場......＠＄％^＆*!~
==============================================================
誰沒穿褲子 有一對恩愛的夫妻,生了三個兒子於是取名為你.我.他這個家呢,非常貧窮所以家裡只有四條褲子爸爸穿了褲子,媽媽穿了褲子,你穿了褲子他也穿了褲子那誰沒穿褲子呢???
===========================================================
白痴爸爸 幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…呀呀呀呀呀 」
===============================================================
勞動節禮物景氣非常不好的當兒勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。阿水：「喂！你的獎品是什麼？」林仔：「一台電子鍋。」阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」林仔：「那你拿什麼啊？」阿水：「電扇呀！」林仔：「哦～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
=========================================================
人間趣事.......... 有一天,小明的爸爸問小明說:[你以後要娶誰做太太?]小明說:[嗯.......平時奶奶對我最好,我要娶她做為我的太太!!]爸爸就說:[胡說~~~~~我媽媽怎麼能做你太太?]小明卻說:[那我媽媽怎麼能做你太太?]
========================================================
願望 有一個人撿到一個神燈，神燈裡的精靈告訴他可以許一個願望。他說：「我想要一個三明治。精靈說：「你的願望太小了，應該許更大的。「那麼，」這個人很高興地說：「我要三個特大的三明治。」

笑話˙ㄎ= =

失身
有一天，我們班很吵。
風紀就說：「安靜~~~~(超大聲的)」
然後 她就說....她失聲了....
全班看著她說：「什麼!?你失身(失聲)了????」
======================================================= 女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他。
男人跟女人分手，要把五個字留給她來說：
『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。
即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。
男人慣常做的，就是對她越來越冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：
『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。
女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記的是她首先不要你了。
這樣的話，她也不會那麼恨你。
『我不愛你了。』───這五個字更應該留給女人來說。
男人說這五個字太殘忍。這麼殘忍的事也做的出來，不是太沒風度了嗎？
況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。
為人為己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
『我永遠恨你。』───這五個字也該留給女人來說。
堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：『我永遠恨你。』多麼難看？
男人只能夠說：我永遠愛你。
『你忘記我吧。』 ───這五個字，男人常常搶著說。
你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜的令人討厭。
這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。
那男人該說什麼呢？


.......................
........................................
男人只有五個字可以說──『都是我的錯。』
我會再打電話給妳~~(下輩子吧!)
我其實剛剛一直在想妳~~(昨天呢?前天呢?)
我絕對不會告訴別人~~(認識的人除外)
妳的過去我不在乎~~(如果妳沒有做什麼壞事的話)
妳是我的唯一~~(唯一不知情的)
我對天發誓!今生只愛妳一個~~(連老天都敢騙!還有什麼不敢騙?)
妳的美充滿靈性..連照相機都抓不住妳~~(因為他用的是傻瓜相機)
我還想和妳在一起(即使他現在有女友~他只想要免費的性服務)
我愛妳~~(期限到他不愛妳為止)
我對不起妳~~（他不懂對不起的意思）
============================================================== 如果我失去妳會瘋掉的~~（他不要妳時就會痊癒）
人沒有十全十美~~（所以他在街上會多看美妹）
妳真的很有氣質~~（就是醜了點）
小心!有車~~（想牽妳手的理由之一）
我很想了解妳~~（很想上床之意）
我從來沒有對女生有過這種感覺~~（對每個女人都這樣說的）
我不適合妳~~（準備脫身之詞）
我為了妳可以不顧一切~~(除了他的生命和錢財)

笑一笑吧
---------------------------------我是分間線---------------------------
真的很好笑~~文言文翻成白話竟然是這樣~~~
文言文→先生不知何許人也 亦不詳其姓字 宅邊有五柳樹 因以為號焉 白話文→這傢伙不知道是誰 也不知道叫什麼 組合房旁邊剛好有五棵柳樹 就當作綽號吧
文言文→閑靜少言 不慕榮利 好讀書 不求甚解 每有會意 便欣然忘食 白話文→做人孤僻 不愛賺錢 喜歡看書卻不太認真 每次懂了點東西 就爽到忘了吃飯
文言文→性嗜酒 家貧不能常得 親舊知其如此 或置酒而招之 白話文→愛喝酒 又買不太起 親戚朋友知道這點 偶而會請他喝一杯
文言文→造飲輒盡 期在必醉 既醉而退 曾不吝情去留 白話文→他來了就大喝 喝一定要喝到醉 喝醉了就跑 也不留下來哈拉兩句
文言文→環堵蕭然 不蔽風日 短褐穿結 簞瓢屢空 白話文→家裡空空如也 遮風避雨都有問題 穿的像難民 米箱常常沒米
文言文→晏如也 常著文章自娛 頗示己志 忘懷得失 以此自終 白話文→不過本人倒是挺悠哉 沒事寫東西自爽 用來表現自己的看法 沒什麼得失心 一直就這樣混下去
文言文→贊曰 黔婁之妻有言 不慼慼於貧賤 不汲汲於富貴 白話文→批評一下 黔先生說過 窮就窮沒什麼好難過 不為賺錢勞心勞力
文言文→極其言 茲若人之儔乎 ? 白話文→講的就是這種人啦
文言文→酣觴賦詩 以樂其志 無懷氏之民歟 ! 葛天氏之民歟 ! 白話文→喝酒寫東西 自己覺得很有趣 他是北京人咧? 還是山頂洞人咧?
這樣看來... 陶 先生跟遊民好像沒什麼分別!?

笑話˙ㄏ= =

１．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
顧客：「小姐，妳們的飯菜真難吃。」 店員：「不會吧！」 顧客：「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」 店員：「抱歉，我們的老闆到隔壁餐廳去吃飯了，不在店裡！」
２．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　　　　
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」 兒子：「『這! 太簡單了』。」 媽媽：「簡單還不快說？」 兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」 媽媽：「你以為我不敢揍你嗎？」 語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」 兒子：「『什麼』。」 媽媽：「我說：『what』是啥意思？」 兒子：「『什麼』！」 說完，媽媽又把兒子教訓一頓...
後來媽媽又問：「『Guest what!』是什麼意思?」 兒子抽搐的說：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」 媽媽：「我問你『Guest what!』是什麼意思?你還叫我猜猜看?」 兒子：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」 說畢，兒子又被海扁一頓...
處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」 兒子：「嗯U_U~。」 媽媽：「常常聽到人家說『*****』是啥意思？」 兒子：「（嗚）.........妳先打算了!」
３．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
媽：「小新，你又開電視了」 小新：「我又不是要看電視」 媽：「那你在做什麼？」 小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
４．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
媽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」 小新：「沒有，只撿到一次」 媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」 小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
５．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」 小新：「這又不能怪我」 媽：「難道要怪我？」 小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
６．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」 小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
７．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
媽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」 小新：「我早就輸在起跑點上了」 媽：「你輸了什麼？」 小新：「遺傳」
８．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句 成語來形容老師很開心」 小新：「含笑九泉」
９．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
１０．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不 為父母想一想嗎？」 小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
１１．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
有一天..蛇弟弟慌張的滑行到蛇哥哥的旁邊：「哥！我們身上
有沒有毒？」
蛇哥哥：「問這個做啥？」
「因..因為..」蛇弟弟說..「我剛咬到我自己的舌頭..」
１２．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
《上妝的目的》 話說一對夫婦自從被竊賊偷走車之後，每天只能以機車代步。 這天，看著老公停下車並上鎖，老婆實在受不了了：「拜託！這麼破爛的機車還要上鎖？！」 「那妳幹嘛上妝… 」
１３．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＜＜離心力新解＞＞ 小明是ＸＸ系的學生，第一次和女朋友約會時就大談特談力學名詞！ 「向上之力稱為浮力，向下之力稱為重力，向前之力稱為推力，向後之力稱為阻力.........」小明說 回家前，女友覺得話不投機，故意調侃小明說： 「從此後我們各奔東西，互不相干，這稱為什麼力啊？」 小明不假思索地回答：「離心力！」
１４．＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不用怕嘍


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
好冷～～～～～（溜）

==============================================================


媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！"
============================================================ 射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"
射射：……（疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
================================================= 瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"

超經典師生對話

`１.師：一卷二題共三問答不識四例五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！） 師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！
（師怒）師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
（師：孺子不可教也！） 師：十人必當，當混當睡當不來！
生：三願請求，求請求快求當我！
師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生：你下等劣容，露出半個光頭！
師：三生不幸出劣學子呀！！（吐血亡)

２.學生：
老師你當年也是這樣吧？
你當初有考得很好嗎？
進到這所爛學校來當老師，你覺得很光榮嗎？
你是鼴鼠(沒長眼睛)是不是？
你還真是蚯蚓(沒腦袋)？
我真的狠懷疑你有沒有進化？
你在這樣罵下去好像三除三(永遠不會完)！
真是學校的食客(飯桶)！
有句名言是這樣說的(掰的)：古來秀才誰考好？ 留取書籍重讀去。
再回去讀個兩年書再來吧你！
然後，老師就會哇哇大哭的跑出教室(大概)。
３.學生：讀書苦．讀書累
老師：讀書不苦你不會
學生：臺上老師只會吠
老師：吠你上課學不會
學生﹕上課又不能瞌睡
老師﹕上課一來你就睡
學生：臺下學生打瞌睡
老師：每次都是你先睡
４.老師:問你一道地埋問題....地中海在那裡?
學生:在你頭上 ５.老師:你以為你誰阿?敢這樣跟老師說話?!
學生:只要你喜歡,我可以是你的媽媽爸爸爺爺奶奶二嬸婆二姑婆三叔公......
６.老師:有其父必有其子 你今天這麼蠢 你爸一定也沒多聰明
學生:難怪我覺得你像我失蹤多年的爸爸
７.老師:造個句子,題目是(能幹)
學生:好!!我們班導師真無能,幹!!!
８.老師:你已經笨到沒救了!
學生:沒辦法阿，我遇到你了阿
９.老師:我上電視了!!!~
學生:我知道~天線寶寶嘛~我有看到啊!
１０.老師:太好了!我上新聞頭條了
學生:原來昨天有人再新光三月裸奔的白痴就是你
以上純屬玩笑...

笑笑就好...

如果你真的要跟老師講...

我不會反對~

我會永遠支持你＝ˇ＝

關於我自己

關於我自己
我叫XXX我有個朋友叫做郭先庭綽號(鍋子)我有個朋友叫鄭亦淇綽號(貞子)我還有個朋友較吳哲均綽號(胖子)XDD

今天阿'.....

我今天剛好創了個部落

卻不知要打啥文章

ㄆ..................